sans loi je ne sais pas… mais pour le reste, t’inquiètes :
(est-il intègre ? Ne dit-on pas “omar m’a tuer” ?) 😮
PS : Ludius ok c’était batman oui, mais cette fois je le mettais juste pour illustrer mes propos, pas comme invité mystère, il est trop facile… 😀 (allez, je t’accorde un quart de point pour pas que tu sois trop déçue !)
Prenez garde, plus dangereux que la bête du Gévaudan, plus indétectable que l’anthrax et plus malin qu’un serpent : le nawak s’immisce partout, dans tous les posts.
Pire que la gangrène ! Stoppez l’hémorragie !
Planet’anim n’est plus qu’un vaste nawakland sans loi ni shérif.
Heu…
Combien de temps il nous reste pour trouver une bat-cachette ?
ana will be back sooooooooooooooon
C’est batman ?

moilapa a écrit:
Je le renie pas, mais tu sais très bien que l’Académie des Sciences ne nous a pas autorisé à appeler ce truc un bébé.Moilapa, c’est une connerie qui date de plus de 30 ans…
fallait pas m obliger a faire un trio avec ton pote martien, cochon
sa doit beaucoup reconforter les mamans de savoir qu’un homme comme toi garde leur petit! au moin elle savent a quoi s’attendre!!
quel homme!!
Bon, finallement, l’incident de la journée :
Pourquoi faut-il qu’à chaque fois que je prenne le métro une maman se radine avec son encombrant pousse-merde (landeau en terme moins technique) ?
Et là, c’est pas une pondeuse qui bloque tout le passage dans la rame, mais deux.
J’ai pour habitude de ne jamais sourire à un bébé (discipline de vie), celui-ci pas plus que les autres. Comme je ne réponds pas à ses ridicules mimiques, elle (elle a un pyjama rose, je suppose que c’est une fille) balance son jouet à la con qui fait “pouêt !” à mes pieds.
Alors là ! Y’a un wagon plein de crétins prêt à faire risette à ce pyjama rose et c’est à moi qu’elle balance son portique à microbes. Le landeau gênant le passage oblige, le jouet se retrouve hors de portée de la maman et des autres crétins. Il n’y a que moi et une vieille à pouvoir atteindre la saloperie. Mais à mon avis, si la vieille en face moi se baisse, elle va bouffer la moquette et se faire un oeuf sur le front.
Donc la situation m’oblige à ramasser à contre-coeur le “pouet-pouet”…
On pourrait croire que l’anecdote finie là, tout le monde retourne chez soi en vie… Mais non !
Vlan ! Cette espèce de petite … vient de re-balancer Pouet-Pouet à mes pieds !
Alors là ! Si tu crois que je te vois pas venir, ma grande ! Tu crois pouvoir mener les hommes par le bout du nez ? Et bien avec moi ça marche pas ! Y’en a qui ont fini congelé ou trois pieds sous terre dans le jardin pour moins que ça ! (c’est très jeune qu’il faut apprendre aux femmes qui domine le monde)
Tout le monde attend du regard que je ramasse le truc plein de bave, le suspens est à son comble. Les secondes, les minutes s’égrainent à une vitesse de 56k, interminables…
Finallement, la maman escalade le landeau et au péril de sa vie récupère Pouet-Pouet…
Le regard ahuri de la petite bestiole ! qui va sans cesse de Pouet-pouet à mon visage impassible !
Juste le temps de décocher d’un regard avant que quelqu’un ne remarque :
Regarde-moi, petite boule de merde, si tu relances Pouet-Pouet, je t’arrache un bras avec les dents…
Bon, j’vais me raser : demain je me présente pour un poste dans une crêche…
J’ai pas de bébé…
J’ai déjà dit que j’aimais pas les bébés…
A ce propos, des études ont prouvé les conneries que j’écrivais ici :
1) Un bébé ça ressemble à rien (à la naissance ils se ressemblent tous. Tous les “il a le sourire de son père, cet ange” et autres conneries du même genre, c’est juste pour rassurer le crétin de papa (voir 2)
2) Un enfant sur 4 n’est pas l’enfant de son papa.
Vive les tests de paternité et le bordel qu’ils vont foutre dans nos belles familles !
3) Par contre, mea culpa : j’avais dis que les bébés ne servaient à rien. Des mamans fort bricoleuses et imaginatives nous ont prouvé le contraire : une s’en est servi d’angrais pour son jardin, une autre en a fait des sculptures de glace et l’autre a nourri les poissons d’une rivière (une maman écolo)
Hé ! Les gamins ! Je connais une nouvelle comptine pour faire les équipes :
Ton papa, c’est pas ton papa… c’est pas toi !
Ton papa, c’est pas ton papa… c’est pas toi !
Ton papa, c’est pas ton papa… c’est pas toi !
Ton papa, c’est pas ton papa… un sur 4 ! C’est toi le loup !
Sinon, le bébé dont je parle, c’est un bébé qui m’a fait chier dans le métro. Mais si je raconte, on va dire que je dis des horreurs sur ces adorables créatures puantes…
Ben tu tombes bien toi : c’est qui le fils de solleea, tu dois savoir, vu que :
moilapa dans le sujet à coté raconte ça là dessous là…
Je le renie pas, mais tu sais très bien que l’Académie des Sciences ne nous a pas autorisé à appeler ce truc un bébé.
Contribution le : Aujourd’hui 21:03:18
C’est ce fils caché (dans le congélo) qui t’as pourri ta journée ?
Mais c’est pourrie comme énigme…
bonaparte mancho” (bon appartement chaud!)
Mr et Mme Mancho ont un fils…
Comment l’appelle t-il ?
Bonaparte ?
bin non, ils l’appellent pas, ils l’ont mis dans le congélo.
Putain de journée à cause d’un putain de bébé.
Mais que font les rottweillers ? ‘jamais là quand il faut…
solleea a écrit:
et…
solleea a écrit:
Alors donc…
Luke —- Tchiiii tchooooooooooooo— je suis… ton p——tchiiiiiiiiii tchooooooooooo—-
solleea, c’est quoi ces messages à peine codés ?
qui est ton fils là dedans ??
bon je vois que les enigmes c’est pas votre trucs!!
en fait c’est un jeu de mots son prenom c’est bonaparte et un buste sa n’a pas de bras donc c’est un mancho
sa donne “bonaparte mancho” (bon appartement chaud!)
oui je sais c’est tiré par les cheveux!

nan ou alors j ai loupé le passage :cass:
:jesors:
Coraline a écrit:
Genre l’autre elle fait trop sa maligne, alors que niveau investigation, pas douée douée….
No comment… Coco a déjà tout dit !
parce que demain j vais kidnaper des academicien vieux et riches pour lulu et ana et petre coco si elle redevient gentillecoco
ps belle tentative d eskive diepoise 😛