[Import]

pour la famille est un tout et comprend donc aussi les enfants…

je te rejoins sur ton dernier message Michmuch. Comme tu le dit il est bon de se poser la question et d’être au clair avec soi-même et sa pratique professionelle.

Ce que je vais écrire s’applique essentiellement aux structures “fixes” MJC, Centre Sociaux, etc…

Par exemple : revoir les familles et les enfants ça ne me gène pas par contre je m’interdit, lorsque je rend visite à mes anciens collègues, d’aller les voir en activité ou de descendre leur dire bonjour tant qu’il reste des enfants. Pourquoi ? car je n’ai rien à faire dans leur milieu (dont je ne fais plus parti) et de plus, il n’y a rien de plus génant quand on est avec les enfants que de voir débarquer l’ancien animateur qui vient rompre la continuité “culturelle” de la vie du centre et sur lequel tous les enfants se précipitent… pour avoir vécu ça sur le coup on se sent un peu comme de la mer**.

Une fois de plus je pense qu’il faut être en mesure d’analyser et de comprendre le fonctionnement “culturel” d’une structure et surtout d’être au clair avec ces propres valeurs… mais cela, même en débatant 300 ans, on ne pourrait apporter de réponse… alors je pense qu’il faut juste faire preuve de BON SENS.

[Simon]

Et pour le côté séparation inéluctable qui serait le pendant de l’animation….

Pas forcément… Il est possible aussi d’avoir et de conserver des liens avec des enfants, leur famille parce qu’à un moment donné on choisit sa structure de travail…. Ainsi, chaque année on retrouve des collègues, des fonctionnements, un lieu, des personnes à accueillir. Entretenir des liens de travail c’est aussi entretenir des liens affectifs. Et avec les enfants (c’est le sujet j’y reviens donc) qui peuvent revenir ou leur fratrie ou leurs familles.

Après, moi je tiens à la frontière privé/travail. Les enfants que je fréquente c’est dans le cadre de mon boulot. Et sur les jours de repos, je suis invisible, je ne m’occupe que de moi seul et basta ! De même, un séjour est fini, il est fini point barre. Et l’adresse que je laisserai ce sera celle de la structure. Et je les encourage alors d’écrire à l’équipe. Ce qui n’empêche pas le mot personnel dans le courrier. Mais le souvenir qu’ils ont et auront c’est celui d’un séjour qui tient à plusieurs personnes et non pas à moi seul…

[michmuch]

Jeje 38,

Ton message est fort intéressant et finalement je m’y retrouve pas mal. Je suis entièrement d’accord avec la distinction colo / classe verte et MJC, centres sociaux voire ALSH. Ce que tu décrie est effectivement ce que j’ai aussi rencontré dans mes directions de structures de proximité (notamment un centre social).

Dans ton message du distingue (volontairement ou pas) famille et enfant. L’amitié se construit avec les familles et non avec l’enfant seul. Je suis devenu ami avec quelques familles, que je revoie et évidemment je continue à discuter avec leurs enfants… Pour être plus clair, j’ai accepté de venir manger, boire un coup chez eux une fois que j’ai quitté mes fonctions… Mais ça c’est personnel, pas une règle encore moins un conseil… Mais il reste que je ne suis pas ami avec l’enfant mais avec la famille…

De part mes fonctions actuelles (chef de service en protection de l’enfance), je rencontre bon nombre de relation adulte / enfant qui ont dérivé avec le temps, avec l’histoire, pour devenir bizarre, malsaine ou simplement dangereuse pour l’enfant… Rien de bien grave (je ne travaille pas en judiciaire) mais des relations qui ont causé des troubles chez les enfants. Mon propos a toujours été le même, rien de grave, mais… Je mets simplement en garde sur la place de l’adulte et sur le nécessaire questionnement… Je ne parle pas ici de psy ou de truc du genre… Simplement d’une discution, d’un questionnement personnel.

Pour ma part, ce n’est pas ma relation enfant / adulte que je vois d’un mauvais oeil, mais l’amitié enfant / adulte… je n’imagine pas forcément la dérive d’un passage à l’acte sexuel (même s’il existe), je pense simplement à ce que en dire, en penser, en conclure, en imaginer, etc… l’enfant. Et je redis que ceci est possible si l’objet de cette relation est claire, définie et surtout exprimer. L’enfant est alors prévenu de ce que l’adulte attend, souhaite ou peu offrir. Je parle alors de relation simple et non de relation éducative ou amicale.

Pas de cas fouetter un canari ou un pigeon, mais simplement un questionnement qui doit éviter de faire “souffrir” (entre guillemets car le terme est trop fort) un enfant en pensant qu’on fait bien. D’autre part, je suis toujours interpellé par les personnes qui postent sur le forum et qui refusent ensuite la discussion.

Moilapa,

Chgt d’avatar… il est plus doux et donc toi aussi… C’est plus petit animal à poil mais petite à bête à grands yeux bleus.
“Je vous trouve un petit peu dure (moi-même sur ce même sujet déjà débattu ici je n’ai pas toujours été toujours très tendre)…” C’est beau…

[moilapa]

Salut tous !!!

Je vous trouve un petit peu dure (moi-même sur ce même sujet déjà débattu ici je n’ai pas toujours été toujours très tendre)…

Mais peut être devrait-on remettre “les choses à leur place”… On voit bien ici qu’on parle pas de “gens tordus” pour reprendre l’expression d’un posteur, ou plus simplement d’animateurs qui rechercheraient dans le contact avec les enfants des “manques” dans leur vie sociale, affective, familiale… que, à l’exception de cas d’enfants en difficulté pour une raison ou une autre, un petit mot un mois après la colo ne va pas les “déboussoler”…

Et on a certainement tous nos premières années d’animation eu cette envie de “prolonger” (ce qui est un leurre) ce qu’on a vécu en colo, avec certains adultes, jeunes, enfants… Et alors ? Le temps fera que tout cela deviendra des souvenirs, des expériences, les messages s’espaceront… On connait tous ça, non ?

Et effectivement, avec le temps (parce que l’on a plus de recul, que l’on a mûri…) cela peut sembler moins nécessaire (à l’adulte ? à l’enfant ?) : voilà : on a partagé des moments sympa, dans une situation “artificielle”, le temps de vacances… C’est fini. Ce que les uns et les autres ont pu apporter aux autres, cela s’est fait le temps de cette rencontre… Voilà tout. Mais je n’en fais pas une règle qui s’applique à tous. Je n’en ressens pas le besoin, d’autres jeunes animateurs ressentiront ce moment de séparation différemment…

Y’a pas de quoi fouetter un canari…

[colo1806]

Salut à tous,

Vaste débat que voila..Pour ma part,je pense qu’il faut différencier les choses,à savoir la relation individuelle avec un ou pluseurs enfants et la relation collective..Et ce n’est pas du tout la même chose..

Pour ma part,je laisse toujours un mail aux enfants à la fin de la colo (boite mail spécialement créee pour ça d’ailleurs)..Généralement,les courriels arrivent massivement pendant une ou 2 semaines puis s’estompent au fur et à mesure..C’est normal,les enfants reprennent leurs activités (école,sports,arts..),retrouvent leurs copains qu’ils fréquentent tout au long de l’année,leur cellulle familiale etc..etc..Et le souvenir,aussi magnifique soit-il de la colo,s’estompe peu à peu..
Ce constat des relations post-séjours sont aussi valables entre enfants..Nombreux sont ceux qui s’échangent les adresses,les profils FB..Etc..Mais bien souvent,le suivi de ces correspondances restent éphémères,surtout lorsque les enfants viennent de plusieurs endroits de France..
Ensuite,il y a les enfants qui viennent d’une même ville et donc qui seront amenés à se recroiser,soit parce qu’ils sont dans la même école,même conservatoire..etc..etc..
Mais bon,je digresse et revenons à la relation adulte/enfant..

J’ai longtemps été animateur/coordinateur de classes de découvertes..Je n’entretenais pas de relations individuelles après les séjours..
Par contre,je participais régulièrement à une journée “retrouvailles” organisée par l’instit..Il n’y a aucun mal à cela..Cela nous permettait de nous remémorer nos souvenirs,de regarder les photos,les films autour d’un gouter en présence de tout le monde (enfants,anims,instits,parents)..Etant donné que j’enchainais les séjours sur la même structure avec différentes écoles de janvier à juin,Il m’est arrivé aussi d’envoyer une carte postale à la classe que j’avais encadré précédemment..

Il faut arrêter un peu de voir le mal partout,de se poser des questions sur tout et d’avoir une réflexion psychologique sur chacun de nos actes,c’est fatigant de devoir se justifier constamment sur nos comportements,sous prétexte que cela sous’tendrait une attitude bizarre voire carrément déviante pour certains..La psychose quoi..
Notre rôle est avant tout de faire passer de bons séjours aux enfants,qu’ils en gardent les meilleurs souvenirs possibles,sans aller chercher plus loin..
Il m’arrive de croiser certains jeunes (qui sont adultes maintenant) qui me disent juste: “Salut,tu te souviens de moi,j’étais en colo avec toi en 98”..Ca fait toujours plaisir..
Pour l’anecdote,j’ai croisé une jeune fille que j’avais encadré il y a quelques années,elle m’a dit qu’elle venait de passer sa théorie BAFA et qu’elle galérait un peu pour trouver un stage pratique..Je l’ai fait engagé dans un ALSH de la ville pour un mois puis elle est venu travailler avec moi sur un séjour le mois d’après pour diversifier son expérience..
Comme quoi,la relation adulte/enfant que nous avions construite il y a bien longtemps,lui a permis aujourd’hui de faciliter son entrée dans la vie active..
Et ce,sans aucune arrières pensées (je dis ça pour les esprits tordus..lol !!)..Bon allez j’arrête là parce que je sens que je vais devoir me justifier..

[Import]

edophoenix a écrit :

P.S.: Pourquoi venir discuter si vous n’avez pas envie de vous remettre en question ? Moi je préfère plutôt discuter avec des gens qui acceptent de le faire, et qui vont aussi m’aider à me remettre moi-même en question en m’opposant leurs propres arguments…
diams a posé une question intéressante, on répond en donnant notre honnêtement avis assorti d’arguments (ils peuvent vous sembler pertinents ou non, mais bon… après chacun sa conscience, heing !) C’est comme ça que je vois la discussion, pour ma part. 😉

Le problème, c’est que via le forum, il t’est difficile de connaître la personnalité de chacun !
Comment peux tu affirmer que telle ou telle personne ne se remette pas en question ?

J’ai simplement choisi de ne pas me poser de questions sur mon contact avec les enfants, et non pas de la non-remise en question !

Ce n’est pas un souci majeur pour moi. Tous les jours je reçois de graves problèmes… Là, ce sont des petits bonheurs ; je ne passerai pas de temps à décortiquer toute la psychologie de l’enfant là-dessus etc…

Luna

[Import]

Le problème est bien là, l’amitié adulte / enfant ne peut exister puisque la relation est inégale et empreinte d’autorité, de pouvoir, ou d’éducation… elle n’est donc pas gratuite. Il serait bon de lire quelques livres sur l’éducation… Un bon bouquin de vulgarisation type Dolto explique cela très bien…

Dolto j’ai lu et je ne suis pas un grand fan !
Des livres sur l’éducation j’en ai lu un bon paquet durant mes années à l’université et mieux que ça, j’ai moi même mené des recherches sur les ACM.

Certaines de mes constatations ont fait ressortir le fait que la volonté de la plupart des animateur de ne pas maintenir de contact est surtout dû à la peur du jugement et du regard : peur du regard de la hiérarchie, pour du “qu’en dira-t-on”.

Cette peur ou plutôt cette crainte provient d’un fait de société qui voit souvent d’un mauvais oeil les relations adultes / enfants hors d’un cadre institutionnel (écoles, famille, ACM, etc.), comme il a déjà été dit il est dur de lutter contre les préjugé et ils sont présent en chacun de nous sans que nous en soyons conscient.

Pour ma part, et en m’appuyant sur mes recherches, il fau séparer deux cas bien précis :

1 – dans le cas de voyage scolaire ou de colos où le contact avec le public est ponctuel. On ne voit les enfants et les jeunnes que pour la colo ou la classe et on ne sera pas forcément amené à les revoir avant un très long moment. Le temps partager est donc une parenthèse “temporel” qui va s’estomper dès le retour à la vie “normale”. Dans ce cas les contacts, comme vous le faites remarquer, sont fugace et ne durent pas dans le temps.

2 – Le second cas est plus intéressant et c’est celui que je connais le plus à titre professionnel. Il s’agit du travail sur une strucutre de type Centre Social, MJC, association locale.
Le travail entrepris ne prend pas seulement sa source sur un public “occasionnel” mais sur un territoire et donc sur un public “permanent”. La principal différence étant qu’on travail avec les familles tout au long de l’année en ACM, en périscolaire, sur des ateliers, etc.

La différence est notoire puisque les liens qui s’y nouent sont beaucoup plus complexe dans la mesure ou les relations se construisent et se développe sur plusieurs années ! Dans ce cas précis, le problème qui peut se poser en cas de relation particulière entre animateur et une famille, c’est que le rôle de l’animateur risque de ne plus être clairement défini par rapport à cette famille (ex : l’animateur risque de faire bénéficier à cette famille de certains “passe droit” par rapport à d’autre familles…).
Pour ma part j’ai noué des relations amicales avec certaines famille et enfants mais mon rôle est toujours resté le même et ces familles étaient au même niveau que les autres.

Concernant les contacts après son départ d’une structure, l’initiative de garder contact reste toujours du côté de la famille et de l’enfant. Je juge que ce contact, loin d’être aussi négatif qu’on veut bien nous le faire croire, est une occasion pour l’enfant de se constituer, à court ou long therme, un réseau de connaissance extra-familiale. De même que nous même, avons également un réseau de connaissance qui peut nous apporter une aide technique ou plus largement contribuer à notre ouverture d’esprit.

Attention ! je ne vois pas ici un acte éducatif réfléchi et préparé mais simplement un partage de connaissance et de savoir.
Pour exemple, j’ai gardé contact avec un jeune pendant un certain temps sachant que je travail aussi dans le milieu de l’audiovisuel, il me demandait des conseils pour réaliser un court métrage et me faisais voir ce qu’il faisait…

Pour ce qui est de garder le contact avec des enfants (toujours dans le second cas que j’ai cité), il n’y a pas plus de volonté de garder une influence ou autre sur eux et la relation avec la famille s’établie comme une relation amicale normale, le tout étant de savoir qu’on est plus “professionnel” à ce moment là mais seulement un être humain lambda. et dans mon cas, les familles avec qui j’ai gardé contact l’ont bien comprise et les relations que j’ai avec leurs enfants sont les même que j’aurais avec les enfants de tout autre couple d’ami.

Voila mon raisonnement qui, je le répète est issu des recherches que j’ai mené en Anthropologie de l’enfance.

Estimez vous heureux, je ne vous ai pas copié le pavé que j’avais écrit… lool

[matw25]

Très très intéressant ce débat je trouve. Je rejoins un peu toutes les positions en les nuançant.
Sur mes pratiques à moi, en fin de centre je donne à qui veut soit l’adresse postale soit le mail en aucun cas un numéro de téléphone quelconque. Pour être réaliste, en % le nombre de contacts pris doit être de l’ordre de 5-10% donc cela reste très infime.

Je suis d’accord avec edophoenix et michmuch sur ce que cela va apporter aux deux parties. A l’enfant, tout d’abord mais aussi à toi. On a parlé que la relation enfant adulte n’était pas d’amitié et je me demande si toi tu n’es pas rentré dans cela, si tu n’as pas mis assez de distances dans ces relations.

Après, sur cette question de distance, je ne suis en rien en accord sur cela. Mettre de la distance n’est pas forcément simple en pratique mais repérez certains signes de la part de l’enfant pendant le séjour, commencez à montrer que cette relation est occasionnelle à l’enfant pour éviter une fin de séjour difficile.

Maintenir une correspondance, je l’ai fait une fois pendant quasiment 5 mois, qu’est ce que ça m’a apporté (pas grand chose), qu’est ce que cela a apporté aux gamins je ne sais pas. L’important est que cela vienne d’eux et donc d’être dans une attitude de réponse et non de demander cela.

Comme dit Luna, partager les moments simples de la colo oui super je te rejoins à 100%, les partager sans assez de distances pour engendrer de la souffrance ensuite surtout pas c’est le questionnement qu’il faut avoir et que j’ai eu notamment via ce forum qui a fait changé mes pratiques en centre.

Je mets le lien juste après et vous invite à regarder ce qui a été dit. Après, il appartient à chacun et chacune de se remettre ou non en question et même si cela n’est pas immédiat cela peut être une bonne chose pour soi et pour les autres.

une autre discussion sur ce sujet ici

[edophoenix]

Je repensais à quelque chose tout à l’heure :
Quelque chose qu’en fait je vouais expliciter dans mon premier post, mais sans vraiment mettre le doigt dessus (je pense que c’est pour ça que j’en avais écrit aussi long, là je vais essayer de faire plus court.)

Dans une relation, il y a deux personnes, pas une seule. On peut (relativement) facilement savoir ce que cette relation nous apporte et ce qu’elle est pour nous (quoique parfois l’inconscient s’en mêle, mais bon, je vais faire simple et laisser l’inconscient de côté).

Par contre, l’autre personne, au bout du msn ou du courrier timbré (au premier sens, hein, je veux pas dire un courrier fou 😉 ), on n’a aucun moyen de savoir ce que la relation entretenue va représenter ou signifier pour lui.

C’est pour ça que, si des enfants m’envoient une lettre pour me rmercier et donner des nouvelles, ça me fait très plaisir, je suis content que la joie qu’ils aient eue leur reste dans leur souvenir quelque chose de si important que ça les motive pour m’écrire/e-mailer.
S’ils m’en envoient une deuxième, ça me fait toujours autant plaisir.

S’ils m’en envoient une troisième, là ça commence à me faire poser des questions.

Il ne faut pas oublier que dans une relation, n’importe laquelle, notre responsabilité est engagée (responsabilité morale mais aussi au regard de la loi.)
A fortiori dans une relation adulte/enfant.

Autre chose, je voulais répondre à ce message :

Moi, je vois là un possible désir de l’enfant à sortir de l’enfermement qui est le quotidien des gosses des temps modernes ou un désir d’augmenter sa liste d’amis sur les réseaux sociaux ou …

Si c’est pour ces raisons là, ça m’inquiète. Je ne donne pas la dedans : dans e premier cas, je n’ai eu aucune formation en accompagnement psychologique, dans le second cas, être un nom de plus au milieu d’une liste, c’est pas trop mon genre, alors je ne vais pas encourager des enfants dans cette attitude.

Ce peut être un échange symbiotique entre deux personnes.

Un échange symbiotique c’est quoi, sinon un échange mutuellement profitable ? Mais dans ce cas, on en revient encore à la question de michmuch : qu’est-ce que ça t’apporte à toi, et qu’est-ce que ça apporte à l’enfant ?

Echange auquel chacun pourra mettre un terme quand il le voudra.

Ca me met mal à l’aise cette affirmation… Surtout ne le prends pas mal, mais je trouve ça présomptueux de dire “j’arrête quand je veux”.
Il faut avoir la lucidité d’admettre qu’on ne maîtrise pas tout dans une relation.
Par exemple, si toi, tu veux arrêter la relation, mais que l’enfant veut la continuer pour X raison..:
– il va peut-être continuer à t’envoyer des lettres pendant des mois, ce qui va peut-être finir par te saoûler parce que tu ne te souviens plus vraiment de lui, et que tu as envie de passer à autre chose, mais lui il continue… il continue…
– de son côté, il va se demander pourquoi tu ne lui réponds plus, c’est un peu comme si tu trahissais sa confiance, il ne comprendra pas forcément et peut-être en déduira t-il simplement que les adultes ne sont pas fiables, même ceux qui ont l’air sympa (bonjour l’équilibre psychologique)
– si tu lui envoie une lettre/mail pour lui annoncer de manière claire que tu veux arrêter la relation avec lui, tu ne sais pas comment il le prendra (si ça se trouve -oui, je sais, là, je suis pessimiste-, ça tombera pendant une période où il déprime à cause d’un événement dont il ne t’a pas parlé. Toi tu n’en sauras donc rien, mais lui, il souffrira qu’on lui impose de couper une relation au moment où il a besoin de réconfort, de se sentir proche de quelqu’un, etc. même s’il n’osera pas te parler de son problème.)

En partant toujours du principe que tu ne peux pas te rendre compte de ce que cette relation représente pour lui, tu risques de le fragiliser en coupant les ponts, à un moment où il est en difficulté.

Dans le cas inverse, où lui, aimerait arrêter cette relation (il ne se souvient plus très bien de toi) mais qu’il n’ose pas te le dire : tu risques de ne pas t’en rendre compte et de continuer à lui imposer une relation dont lui, ne veux plus.

Bon, on peut imaginer plein d’autres scénarios-catastrophes, je vais m’arrêter là.
Évidemment, ça peut aussi très bien se passer, mais au bout d’un moment, ça aura quelle signification de continuer à s’envoyer des lettres/courriels ?

Luna a écrit :

Je ne souhaite pas être jugée, ni remise en questions etc.

PEACE AND LOVE, ne cherche pas le mal partout ^^

avant tout : c’est vrai, tu as raison : nous n’avons pas te juger. Mais se remettre en question, ce n’est pas être jugé, ça peut parfois être positif, tu sais.
C’est vrai que je cherche parfois la petite bête (dans un sens je suis assez timoré donc j’aime bien m’assurer de la légitimité des actions que j’entreprends, mais je ne pense pas que michmuch, Langelous, ou moi ,voyons “le mal partout”).ton
En tout cas, je donne mon avis en général sur cette question de la relation anim’-enfant suite à la colo, ce n’est pas un jugement sur quelqu’un en particulier.

une relation raisonnable dont je suis la SEULE à juger !

Tu es nécessairement la seule à pouvoir juger, je ne me permettrais pas de juger de ta situation propre, surtout quand je n’ai pas tous les éléments, et après avoir admis que ce n’est certes pas à moi de juger qui que ce soit (toi, ou quelqu’un d’autre).

Mais je voudrais quand même te poser cette question (ce n’est pas une question à laquelle je te demande de répondre sur le forum, mais juste des questions sur lesquelles je te propose de réfléchir librement, si tu le souhaites) : c’est quoi pour toi, une “relation raisonnable” ? Comment sait-on si une relation est raisonnable ou pas ? Si elle l’est pour moi, l’est-elle aussi pour la personne de vis-à-vis ?
(je dis ça vraiment pour la réflexion, parce que de toutes façons, quand j’ai lu ton premier post, ça m’avait effectivement paru raisonnable.)

Bon, j’admets que je m’en vais chercher la petite bête, là.

P.S.: Pourquoi venir discuter si vous n’avez pas envie de vous remettre en question ? Moi je préfère plutôt discuter avec des gens qui acceptent de le faire, et qui vont aussi m’aider à me remettre moi-même en question en m’opposant leurs propres arguments…
diams a posé une question intéressante, on répond en donnant notre honnêtement avis assorti d’arguments (ils peuvent vous sembler pertinents ou non, mais bon… après chacun sa conscience, heing !) C’est comme ça que je vois la discussion, pour ma part. 😉

[michmuch]

Luna a écrit :

Je ne cherche pas du tout à me valoriser, je souhaite simplement profiter de bons moments SIMPLES partagés avec des enfants (qu’ils soient de colos ou autres)
L’animation, c’est ma passion, pas un moyen de me prouver ce que je vaux !
Biensûr, il faut rester dans une relation raisonnable dont je suis la SEULE à juger !

Quand j’ai écrit ce post, c’était tout simplement pour partager mon expérience.

Je ne souhaite pas être jugée, ni remise en questions etc.

PEACE AND LOVE, ne cherche pas le mal partout ^^

Luna

Pas de jugement de ma part mais un questionnement, une discussion, un partage de parcours et d’expérience… Je n’ai aucune vocation à te changer, je questionne et en te questionnant je me questionne… C’est un peu le principe d’un forum et d’une discussion… Certes j’affirme un peu mes positions, mais je ne sais pas qui tu es et en aucun je ne juge… Par contre si tu ne souhaites pas être remise en question ne vient pas discuter, la discussion est l’un des moyens de se remettre en question. De mon coté, je ne cherche pas TE remettre en question mais à questionner permettant peut être que tu te questionnes… Voilà c’est tout et je suis très calme…

Pour ce qui est de la “relation raisonnable”, le concept serait intéressant à échanger et à définir. Le principe d’une relation est d’être deux donc pour la juger il faut être deux et que les deux personnes soient à égalité de parole et de connaissance à défaut il faut donc être plusieurs… prendre du recul et accepter le questionnement comme dans tout métier dont l’humain est l’objet.
Questionnement sur l’enfant, sur soi, sur la relation, sur son rôle, sur sa place, etc…

[Langelous]

dams33250 a écrit :
Un enfant avec qui je garde contact, c’est un enfant que je reverrais. Je suis retourné toute une journée voir une classe avec qui j’ai travaillé et ça fait plaisir de voir qu’une classe se souvient de toi. Le midi j’ai mangé avec eux et le directeur, ils se sont éclaté et moi aussi.

Si cela t’a apporté quelque chose, tant mieux. C’est du positif, donc c’est bien. Dans mon cas perso, je ne l’aurais pas fait, mais peut importante.

Je rebondis sur le fait que si par exemple l’idée venait d’organiser un week-end avec tous les jeunes et les anims, il est important de réfléchir sur la notion de responsabilité des adultes face aux jeunes. Je ne suis pas persuadé que cela ne peut etre considéré que comme un regroupement entre amis … et meme si les parents sont d’accords, ils transfèrent leur responsabilité parentale sur les adultes qui organisent ces retrouvailles. En cas de soucis (et loin de la pédophilie), les adultes forcément seront jugés responsables.

Tous mes messages concernant ce sujet sont écrits uniquement pour sensibiliser chacun de nous à notre responsabilité dans une “liaison” quelle qu’elle soit entre vous adulte et eux les jeunes, hors du cadre familial.

Et je ne parle meme pas des animateurs qui essayent de s’immiscer dans la vie privée des jeunes par ce qu’ils veulent faire copain copain… Et là je rejoins mon post précédent sur le contenu du PP

Bonne soirée

[Langelous]

Bonsoir,

De toute façon, même si des “retrouvailles” peuvent faire toujours plaisir à tout à chacun, ce n’est que ponctuel. Et je suis convaincu que ca ne doit etre que ponctuel.

Admettons qu’on conserve le contact avec une poignée d’enfants, pour discuter sur msn ou sur facebook, connaitre leurs notes à leurs devoirs, savoir que dimanche prochain ils ont un match de foot etc … je pense qu’il faut être conscient qu’une telle situation ne peut s’installer dans la durée.

On est tous d’accord pour dire oui c’est super j’ai des nouvelles du petit Paul avec qui j’ai trop kiffé le séjour… mais rappelez vous une chose… n’apprend-t-on pas en bafa la bonne distance d’un animateur lors d’un ACM ? votre directeur ne vous a jamais sermoné pour dire attention à ton pouvoir affectif vis a vis de l’enfant ? que dit le projet péda sur lequel vous vous engagez ?

Alors ok la réglementation ne dit pas que t’as pas le droit de chatter avec Paul sur facebook, ok ca n’a jamais tué personne d’échanger de mails entre colons et anims… mais sans forcément voir le négatif tout de suite, y a quand meme les valeurs du PP qu’on est censé défendre. Mais là, ca dépend aussi de ce que contient le PP ….

[Import]

michmuch a dit :

Ca c’est vraiment le meilleur des cas (rare)… Mais quelles sont les garanties de les revoirs? revoies-tu tous les enfants?

Je ne reverrais probablement pas tous les enfants, mais quelques uns surement, en tous cas ceux qui m’écrivent, oui !

michmuch a dit :

Très bien, aucun pb… C’est donc bien pour soi-même, c’est à dire se voire important dans le regard (les écrits) des enfants. Je ne dis pas que c’est mal, je fais juste un constat et je suis d’accord sur ce point plutôt que de dire que c’est pour les bonheurs des enfants, etc…

Oulala, tu es compliqué, tu vas chercher beaucoup de négatif.
Tu sais depuis quelques temps, par quelques alléas de ma vie, j’ai décidé de ne prendre que le meilleur.
Alors, des petits mots affectueux de mes enfants me touchent sincérement et je les garde.

michmuch a dit :

Quand tu dis, qu’il n’y a pas de but dans cet échange, bin si il y en a au moins deux : pour l’animateur, celui d’être valorisé ; pour l’enfant, celui de construire une relation privilégiée avec un adulte.
…

Je ne cherche pas du tout à me valoriser, je souhaite simplement profiter de bons moments SIMPLES partagés avec des enfants (qu’ils soient de colos ou autres)
L’animation, c’est ma passion, pas un moyen de me prouver ce que je vaux !
Biensûr, il faut rester dans une relation raisonnable dont je suis la SEULE à juger !

Quand j’ai écrit ce post, c’était tout simplement pour partager mon expérience.

Je ne souhaite pas être jugée, ni remise en questions etc.

PEACE AND LOVE, ne cherche pas le mal partout ^^

Luna

[michmuch]

Jeje38,

Après parlé d’impossibilité de relations amicales entre adulte et enfant ça peut se discuter même si je ne suis pas tout à fait daccord avec toi… sauf sur le fait que je n’irais pas prendre une bière avec un gamins… lol

Le problème est bien là, l’amitié adulte / enfant ne peut exister puisque la relation est inégale et empreinte d’autorité, de pouvoir, ou d’éducation… elle n’est donc pas gratuite. Il serait bon de lire quelques livres sur l’éducation… Un bon bouquin de vulgarisation type Dolto explique cela très bien…

dams33250,

Un enfant avec qui je garde contact, c’est un enfant que je reverrais. Je suis retourné toute une journée voir une classe avec qui j’ai travaillé et ça fait plaisir de voir qu’une classe se souvient de toi. Le midi j’ai mangé avec eux et le directeur, ils se sont éclaté et moi aussi.

Très bien, cela s’appelle une journée après centre, après classe de découverte pas de problème… Mais quel sens à de maintenir le contact? tu ne réponds pas à cette question… Peut être est-ce difficile d’analyser sa pratique, de prendre du recul, de se documenter et de lire quelques ouvrages, mais ce que nous (edophoenix dont je partage les propos (l’exemple BAFA pourrait être ce que je dis aussi en BAFA et moi), c’est que les liens d’après séjour doivent être défini, construit en amont et expliquer aux enfants, ils auront forcément une durée courte et non pas d’autres objectifs que de “se rappeler les bons moments” et rien d’autres.

Si l’objectif est “tout le monde s’est bien éclaté”, cela n’a aucun intérêt en soi, ou alors de faire de l’animation instantanée sans objectif… Le problème est alors qu’être en relation avec quelqu’un n’est jamais sans objectif, ils sont alors pour soi (égocentrisme, besoin affectif, de reconnaissance, etc…), pour l’autre (éducatif, affectif, privilège, etc…) ou pour la relation (amoureuse, pouvoir, manipulation, etc…). C’est cette analyse qu’il faut faire, prendre du recul,… On ne crée pas une relation avec un enfant par hasard et pour rien, on ne devient “ami” avec un enfant pour rien gratuitement, pour s’éclater… Si c’est cela il y a erreur grave.

[dams33250]

Un enfant avec qui je garde contact, c’est un enfant que je reverrais. Je suis retourné toute une journée voir une classe avec qui j’ai travaillé et ça fait plaisir de voir qu’une classe se souvient de toi. Le midi j’ai mangé avec eux et le directeur, ils se sont éclaté et moi aussi.

[edophoenix]

Petite anecdote : à la fin de ma formation de base du BAFA, les formateurs nous avaient dit : “vous allez vous échanger vos adresses, vous dire es “au revoir” pleins de larmes, mais vous allez voir, au bout d’un mois, vous aurez repris votre vie quotidienne, vous vous serez oubliés , vous ne vous appellerez plus parce que vous aurez retrouvé vos autres copains et copines.”
Quand j’ai entendu ça, j’étais déjà certain que c’est comme ça que ça se passerait. J’ai été le seul à ne pas échangé mon adresse avec d’autres à la fin du séjour (mais j’avais quand même donné mon courriel + téléphone à certains pendant la colo. On ne s’est jamais rappelés, on ne s’est jamais donnés de nouvelles.)

Pourquoi raconter ça ?
Les formateurs nous avaient dit ça parce qu’on leur avait posé, justement, cette question : peut-on rester en contact avec les enfants après la colo ?
Ils nous ont dit “si vous voulez”.
Sauf qu’on a réagi pareil que les enfants : finalement au bout d’un moment, si on ne se voit plus, garder le contact n’a pas beaucoup d’intérêt.
A quoi ça sert d’avoir des nouvelles de quelqu’un qui vit sa vie de son côté, pendant que tu vis ta vie du tien, et que tu ne reverras peut-être jamais (enfin, sauf si vous faites tous les deux la même colo pour plusieurs années de suite, bien sûr) ?

Maintenant, si un enfant garde le contact avec toi plus longtemps que quelques mois, c’est qu’il doit y avoir une cause :
est-ce qu’il n’arrive pas à trouver de confident dans son entourage ? Est-ce que tu as sur lui une influence plus grande que tu ne le crois (et dans ce cas, danger !) ? Est-ce qu’il espère te revoir ? Est-ce qu’il pense que tu peux résoudre ses problèmes (danger là encore !) ? est-ce que… Je ne sais pas quoi d’autre.

Quoiqu’il en soit, toi, tu sais t’interroger sur ce que ça t’apporte (si tu me réponds “non”, je m’inquiéterais… Mais puisque tu viens en parler ici, quelque part, je ne suis pas inquiet : ça montre bien que tu te poses la question quand même.)
Mais les enfants, eux, ils n’ont pas forcément conscience des conséquences que ça peut avoir sur eux.

Dans tous les cas, comme l’a expliqué Michmuch, sa vie affective est affectée (pardon pour la redondance).

Néanmoins, je pense que garder le contact quelque temps n’est pas rédhibitoire, et peut même être important pour l’enfant qui a passé de bons moments grâce à toi, mais il ne faut pas que la relation s’éternise. Il faut aussi accepter que chacun ait sa vie à vivre, toi comme lui (elle/eux, barrez les mentions inutiles.)

Après, la raison invoquée

Puis ça peut être sympa de voir évoluer un(e) jeune avec qui tu as eu de très bon contact pendant un séjour.

Même si c’est en toute innocence, ça ne me semble pas si bon que ça :
Qu’est-ce que ça lui apporte, à l’enfant, de te donner de ses nouvelles (cf. questionnements plus haut) ? N’a t-il pas d’autres personnes dans son entourage pour se confier, comme l’a dit michmuch ?
Et à toi, qu’est-ce que cela t’apporte ? En quoi en as-tu besoin ? Est-ce que ça ne comble pas un manque affectif (‘pas besoin d’être pédophile pour avoir un manque affectif) ?

Bien sûr, ça fait plaisir d’avoir des nouvelles de l’enfant deux semaines après le camp, un mois après le camp, mais ensuite ? Ne vaut-il pas mieux laisser l’enfant vivre sa vie ?

Ce que j’aurais envie de dire, c’est que ce n’est pas sain de “surveiller” ainsi l’enfant. Lui, il n’en a pas forcément conscience, mais c’est pour cette raison que l’adulte doit se poser ces questions : justement parce que l’enfant, lui, ne se les pose pas.
Tu n’es pas un parent, ni un accompagnateur scolaire ou social, ou autre, as-tu le droit, moralement, de “suivre” la vie de cet enfant ?

(attention, je ne pose pas ces questions pour agresser, juste pour faire réfléchir dessus !)

Puis d’ou je ne rends pas service aux enfants ? Un enfant qui a besoin d’écoute, de soutiens ça te parle ça ? Il y a des asso mais bon certains préfèrent me parler à moi pour des raisons de confiances.

Ca parle, oui. Sauf que si on est dans ce cas-là, il s’agit d’un enfant en cas de fragilité affective ou psychologique, et là, ce n’est pas à toi à t’en occuper (là, il y a vraiment un danger pour l’enfant, et pour toi.) il faut que l’enfant soit pris en charge par une personne compétente, qui a les connaissances et la formation nécessaire pour garder la bonne distance, pour ne pas rendre l’enfant dépendant ou encore plus fragile…

Les conséquences de garder contact avec les enfants il y n’a pas

si, si, il y en a. Même si on n’en a pas conscience, il y a toujours des conséquences sur l’affect.
Et puis, il y a le transfert /contre-transfert. Ca n’est pas réservé au cabinet du psychanalyste, tu sais : c’est en jeu dans toute relation humaine, quelle qu’elle soit.

Désolé mais quand c’est eux qui te demande c’est pas à moi que ça rends service. Certes ça fait plaisir mais voila. Quand tu crées un lien avec eux sur un séjour c’est normal de garder contact après avec le temps ça deviens éphémère puis plu rien.

Certes, “ce n’est pas à toi que ça rend service”, mais qu’est-ce que ça t’apporte ? (je sais… je répète cette question souvent… C’est que je pense qu’il est important de s’interroger dessus.)
Tu n’as pas demandé, mais tu as accepter, tu y as répondu. Qu’est-ce que tu en attendais ? Garder le contact et échanger des nouvelles, ça signifie quelque chose, non ? Au minimum : créer – ou plutôt maintenir un lien entre un/des enfant(s) et toi. Ce n’est pas anodin.

Et puis, ce ne sont pas seulement les enfants qui te donnent des nouvelles, puisque tu leur en envoie aussi (même si c’est eux qui t’en demandent) : donc tu relances la relation.
Ce n’est pas anodin non plus.

Perso je ne vois pas d’arrière pensée pour ma part. Le problème avec les parents ne se posent pas car les instits ne leur lis même pas les lettres que je leur envoie. Certains trouve ça très pédagogique d’autre sont des gros coincés.

Ensuite ce sont des messages que j’envoie à la classe en générale pas personnelle mais voila je vois pas en quoi envoyé un message à une classe c’est pas normal. Ça choque des instits et des directeurs (heureusement que certains instits et directeurs sont content d’avoir de nos nouvelles).

(en quoi le fait que tu envoies le courrier aux instits justifie que les parents ne soient pas concernés ? Je ne comprends pas ? Même si tu écris à une classe, cette classe est constituée par des enfants, des individus déterminés, qui sont à la charge de leurs parents, non ?)

Je comprends que ça les choque : est-ce qu’ils te connaissent ? Est-ce qu’ils t’ont rencontré en dehors de la classe de découverte ? Ont-ils une quelconque assurance que tu n’es pas “bizarre” ? (toi, tu le sais, mais eux, ? Comment peuvent-ils en avoir l’assurance ?)
Etait-il prévu, dans l’organisation de la classe découverte, que l’anim’ enverrait de ses nouvelles aux élèves ensuite ?
As-tu demandé l’accord de l’instit’ ? En as-tu discuter avec lui/elle ?

Si tu réponds oui à ces dernières questions, alors il n’y a pas de problème.
sinon, eh bien une seule chose : non, ce ne sont pas de “gros coincés”, juste des personnes qui assument leurs responsabilités envers les enfants qui sont sous leur charge, et envers les parents qui les leur ont confiés.

Tu imagines ce que ça serait, si n’importe quel individu pourrait envoyer des lettres aux classes, sous prétexte qu’il a rencontré cette classe pendant une/deux semaines ?

Après, si les enfants y tiennent (cf. le post de Luna) que c’est à leur initiative et que ça leur fait plaisir, je n’y vois rien de malsain ou de mauvais. Pas forcément de bon non plus.

Bon, je vais terminer sur une note moins véhémente (car je m’aperçois que j’ai beaucoup chargé, j’espère que tu ne le prendras pas mal, je ne fais pas ça pour t’agresser, bien sûr, je donne juste ma vision des choses…)
en disant qu’il m’est quand même arrivé de donner mon e-mail à des enfants qui me le demandaient (mais jamais à un groupe entier, sinon, j’ai peur de ne pas m’en sortir sous des avalanches de courriels !).
Mais je n’ai jamais cherché à maintenir le contact à tout prix. Bien sûr, quand ils m’envoient des nouvelles, je réponds, parce que ça fait toujours plaisir, mais je ne cherche pas à faire durer le contact.
J’ai ma vie et mes amis, j’espère qu’il a la sienne avec les siens (sinon je l’encourage à se faire des amis, au besoin, mais bon, comme ça ne m’est pas arrivé qu’un enfant me le dise, et comme je ne désire pas me méler de sa vie privée outrancièrement, ça ne m’est pas encore arrivé.)

[Import]

Sauf que la relation adulte / enfant n’est pas une relation amicale, loin de là… C’est bien là qu’il y a erreur.

Je ne parle pas de relations strictement enfant/ adulte mais des relations avec la famille.
Après parlé d’impossibilité de relations amicales entre adulte et enfant ça peut se discuter même si je ne suis pas tout à fait daccord avec toi… sauf sur le fait que je n’irais pas prendre une bière avec un gamins… lol

[michmuch]

Luna a écrit :

Je vais les revoir cet été et je trouve ça super !
C’est très agréable de recevoir de la gaieté d’enfants de temps en temps comme ça !

Ca c’est vraiment le meilleur des cas (rare)… Mais quelles sont les garanties de les revoirs? revoies-tu tous les enfants?

Il n’y a pas de but dans cet échange, juste des petites touches de bonheur.
L’enfant nous montre aussi que l’on a été quelqu’un d’important pour lui pendant 2 semaines et qu’il a vécu d’agréables moments de colo avec ces animateurs. (écrit dans les lettres)

Très bien, aucun pb… C’est donc bien pour soi-même, c’est à dire se voire important dans le regard (les écrits) des enfants. Je ne dis pas que c’est mal, je fais juste un constat et je suis d’accord sur ce point plutôt que de dire que c’est pour les bonheurs des enfants, etc…

Quand tu dis, qu’il n’y a pas de but dans cet échange, bin si il y en a au moins deux : pour l’animateur, celui d’être valorisé ; pour l’enfant, celui de construire une relation privilégiée avec un adulte. Reste à savoir si cette relation privilégiée est de bonne ou de mauvaise facture… Si clairement et dès le début l’enfant sait les conditions de cette relation (inégalité, autorité, durée, non-copinage, etc…).

Je vous rassure jeje38 et Luna, on travaille toujours un peu pour soi. Nous ne sommes pas dans la don total à l’enfant. Mais je redis, notre rôle est toujours de se poser la question de ce qu’on induit (même inconsciemment), de la qualité de cette relation, et du but recherché.

[Al-Batros]

michmuch

Et bé, MicHmuch, je te trouve grandiloquent. Avec ton incursion dans le “panpan”, tu as fait très fort. Mais, là …

Moi, je vois là un possible désir de l’enfant à sortir de l’enfermement qui est le quotidien des gosses des temps modernes ou un désir d’augmenter sa liste d’amis sur les réseaux sociaux ou …

Ce peut être un échange symbiotique entre deux personnes. Echange auquel chacun pourra mettre un terme quand il le voudra.

Al

[michmuch]

jeje38 a écrit :

à Michmuch :

il m’arrive que des directeurs m’appels de manière personnelle pour discuter amicalement et ça me fait plaisirs d’avoir de ces nouvelle aussi…

Après est ce que je ça me fait plaisirs à moi d’avoir des nouvelles avec l’enfant et la famille ? clairement oui et j’ajouterais comme dans toute relation amicale !

Sauf que la relation adulte / enfant n’est pas une relation amicale, loin de là… C’est bien là qu’il y a erreur.

[Auteur]

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