Ca y est ! J’ai trouvé la règlementation sur les cabanes.
Article 1 : Pour entrer dans la cabane, il faudra impérativement avoir le mot de passe. (“La Digue du Cul”, si elle répond au besoin d’un autre post sur les chansons de marins, ne sera toutefois plus acceptée car les ados ont entendu petit Paul dire le secret à sa mère hier au bar du camping)
Article 2 : Il est interdit de révéler l’existance de la cabane secrète, puisqu’elle est secrète. Sauf Petit Paul parce que “sa maman veut toujours savoir où il est”.
Article 3 : A la cabane, on a le droit de dire des gros mots, raconter des histoires qui foutent la trouille et espionner du haut de l’arbre de guet les ennemis (voir définition à suivre) qui passent en bas sur le parcours de santé.
article 4 : Définition des ennemis : bin, les Autres.
A noter : un Autre, si il a envie de faire “partie de la cabane”, devient automatiquement un membre de la cabane. Je compte sur vous pour bien l’accueillir. Même si c’est la fille avec le maillot bleue qui vous a pris votre serviette sans faire exprés mardi à la piscine. C’est bien compris, Anaïs ?
article 5 : A la cabane, on peut faire des bisous à son amoureux (euse), mais juste les jours où je suis pas là.
Article 6 : Bon, les gars, c’est les filles qui m’ont obligé : il faut ranger le bazar au fur et à mesure, passer le “balais” sinon Marie ne ramènera plus de la brioche qu’a fait sa maman. Et Anaïs a dit qu’il faut arrêter de pisser sur l’arbre du pendu parce que après ça sent pas bon…
Article 7 : je serai pas là ce week-end, mais faites pas trop les cons quand même !