[gradubid]

balthazaar a écrit :
Lorsque cet enfant aura 6 ou 7 ans, deux choses :
1-il ne sera plus là mais il aura probablement été remplacé par un autre identique
2-à 6 ou 7 ans il ne sera plus casse-pieds mais dangereux
Si une quelconque aide extérieure doit avoir lieu, plus elle sera précoce, et plus elle sera légère et acceptable.

oui je suis tout à fait d’accord avec toi, c’est pour ça que je tente plein de choses maintenant mais l’équipe entière en est consciente et c’est quand même mieux qu’à la rentrée, donc patience …..

merci Lapsady, ton document est trés interessant, je me le garde de coté 😉

merci à tous pour vos conseils,
🙂 bon week end !

[balthazaar]

Comme quelqu’un l’a déjà suggéré, ce n’est pas à toi de tout faire mais aussi à ta directrice ou même quelqu’un encore au-dessus dans la hiérarchie (selon que tu sois en association ou en service municipal).

Parfois on considère que des animateurs débutants tirent des conclusions trop rapides et on les persuade qu’ils n’ont pas tout fait et qu’ils doivent se remettre en question. Ça, la remise en question tu l’as déjà bien avancée. Le texte que Lapsady vient de coller est intéressant.
J’y ajouterais que notre corps parle aussi. On ne brutalise jamais un enfant biensûr, mais la parole ne fait pas tout avec un petit de 4 ans qui ne comprend pas le français. Ainsi notre façon de nous tenir, la distance qu’on met entre lui et nous (par rapport aux autres, même), nos intonations de voix, expressions du visage, tout compte.

Autrement il y a certainement un règlement intérieur. Si tu ne peux pas appliquer toi-même les sanctions indiquées sur ce règlement, tes supérieurs doivent prendre des décisions.

De plus un employeur doit donner les moyens à son employé d’accomplir ses missions. Si tu es parfois seule avec plus de 20 enfants, l’employeur doit aussi sérieusement se mettre en question.

C’est une situation difficile car il ne faut pas que ça fasse exploser l’équipe, l’objectif ça serait plutôt que l’employeur prenne conscience de toutes ses responsabilités, notamment vis à vis des enfants et des familles.
Garder un enfant ingérable, dans un premier temps ça rapporte un peu d’argent et ça améliore les comptes-rendus de fréquentation, mais en contrepartie ça nuit à tous les autres.

Lorsque cet enfant aura 6 ou 7 ans, deux choses :
1-il ne sera plus là mais il aura probablement été remplacé par un autre identique
2-à 6 ou 7 ans il ne sera plus casse-pieds mais dangereux
Si une quelconque aide extérieure doit avoir lieu, plus elle sera précoce, et plus elle sera légère et acceptable.

[Ady]

SI jamais ça peut aider… un document que j’avais récupéré d’une psy :

L’enfant et ses troubles du comportement

Classiquement on parle de troubles du comportement lorsque l’enfant utilise des comportements inadaptés (contre-constructif pour lui même) dans ses relations sociales.
Ces troubles qui manifestent une tentative de s’affirmer, socialement inadéquate, témoignent d’une souffrance psychique complexe.
Ils entraînent des conséquences allant de la simple gêne au danger pour celui qui les présente et pour autrui.

Pour se sentir exister chaque être humain doit être assuré d’une estime de lui-même suffisante. Cette estime de soi naît, se construit et se maintient dans le rapport à autrui, dans l’estime de l’autre.
Attachement, sécurité et disponibilité/échange sont maîtres mots dans la circonstance.

Parler à l’enfant et avec lui, l’aider à enrichir son vocabulaire et à acquérir de bonnes capacités d’expression verbale joue un rôle majeur dans la maîtrise de l’agressivité. Il est important d’aider les parents (et adultes) à échanger avec l’enfant, à jouer et à faire avec lui et aussi à partager ce qui concerne
son histoire (adoption, généalogie, décès de proches…)
=> RELATIONNEL DE QUALITÉ (sans rapports de force, confiance, reconnaissance, climat chaleureux, …)

Les exigences doivent être adaptées aux capacités de l’enfant et aussi à son rythme pour éviter une dévalorisation et l’attaque de son estime de lui-même (cette adaptation est dynamique, procède par essai-erreur et le risque de dévalorisation est très lié à l’atmosphère).

Les limites et les interdits sont indispensables au développement du sentiment de sécurité mais leur fonction structurante dépend du contexte.

Les limites ne doivent pas empêcher les explorations et les expériences compatibles avec la sécurité physique et psychologique de l’enfant.

Les limites et les interdits doivent servir l’enfant mais absolument pas l’adulte.

Il faut insister sur la place à donner à la parole dans la négociation des conflits sans pour autant se perdre dans des explications sans fin qui sont rapidement perçues par l’enfant aussi bien que par l’adolescent comme signe d’insécurité plus que de réassurance.

L’agressivité de l’adulte et les représailles physiques ou psychologiques (menaces de perte d’amour, dévalorisation, mépris), les attaques contre le corps (châtiment corporel) ne favorisent pas la mentalisation, elles poussent à la dissimulation des émotions qui lorsqu’elles ne peuvent plus s’exprimer
par crainte d’être réprimées le feront ultérieurement sous forme de troubles du comportement.
=> EXPRESSION DES EMOTIONS

On n’aide pas un enfant qui mord en le mordant, c’est-à-dire en l’agressant à son tour, mais en lui parlant et éventuellement en l’isolant de façon temporaire dans un but de protection et non par représailles.

Dire un mensonge ne doit pas stigmatiser l’enfant comme menteur, puiser dans le porte monnaie parental est interdit, il s’agit d’un vol mais son auteur ne doit pas être considéré essentiellement comme un voleur.
=> NE PAS COLLER D’ETIQUETTE

MOYENS D’ACTION :

– Le responsabiliser
- Canaliser l’énergie
– Être à son écoute / s’intéresser à sa vie
– Lui donner la possibilité de s’exprimer sereinement
– S’appuyer sur les mêmes limites et interdits que les autres
– SANCTiONNER POSiTIVEMENT : pointer verbalement impérativement les comportements adaptés à la vie collective
– Sanctionner en restant absolument dans la sanction et non la punition : besoin de justice = Adaptée, En rapport, Proportionné, Expliquée (doit permettre de comprendre le bénéfice personnel de la règle commune

[gradubid]

j’avais pas pensé à la ritaline et à l’exclusion ! pas bête … 🙂

non, aujourd’hui, tout s’est plus ou moins bien passé … je ne m’attends pas à un miracle non plus … quel energumène quand même, la maitresse n’en peut plus non plus 🙂

aujourd’hui, c’est même lui qui a réclamé l’histoire avant la sieste et qui s’est endormi en écoutant, y’a des jours avec et des jours sans, on verra bien demain 🙂 …

[eugene]

Moi aussi j’ai vécu comme toi à plusieurs reprise ce genre de situation avec des enfants du même age et des plus agés .
Tout ce que je peux dire c ‘est qu’il n’y a pas de solution à part de continuer ce que tu fais sanctionner quand les régles ont été dépassées valoriser l’enfant en fait entretenir une relation avec ce dernier car il est en demande .
Il y a aussi autre chose le travail d’équipe les reflexions de l’équipe d’animateur mais aussi de tous les intervenants
Parents sy infermiére prof organisateur enfants .
Cela sera un projet à long thermes et les résultats se verront petit à petit .
Le but de ce projet ne doit pas être de dresser cet enfant et de le formater pour qu’il puisse rentrer dans le colllectif mais l’aider à s’épanouir et à évoluer pour qu’il puisse trouver sa place dans la société .
Je te souhaite bien du courage car tu verrra dans quelque années cet enfant qui aura grandi viendra peut être te voir voir et te remerciera d’avoir été présente.
Moi cela m’est arrivé ……

Pour finir il y a une autre solution l’exclusion de ce dernier c’est la solution la plus simple et souvent la plus utilisée car les résultats sont imédiats et il n’y a plus de problèmes !!!!!!!!!!!!!!!!!………….

[Shaaa]

Aah l’insolence des enfants… Quatre ans d’expériences avec, en très grande majorité, un papa qui ne vient pas au rendez-vous (et un caractère ‘vigoureux’) et une maman qui refuse d’entendre vos remarques ? Qui doit-on blâmer pour sa façon d’être avec les autres ? 😀

Vous pouvez souhaiter de sa part des comportements ‘civilisés’ (ou disciplinés) mais vous ne pouvez pas nier ce qui constitue ses premières expériences de vie avec des “adultes”.

Vous pouvez aussi proposer d’autres façons d’être en relations avec les autres enfants et avec vous, adultes mais ça prendra du temps, nécessitera beaucoup de patience et de désarroi, parfois un sentiment d’impuissance et d’inutilité sachant que vous ne verrez certainement pas les effets de votre présence et de l’environnement que vous mettez à disposition.

il n’y a pas qu’à la sieste parce qu’il va forcement s’opposer à chaque fois et faire le contraire de ce qu’il faut faire : monter dans les etages alors qu’on s’occupe des autres, dérouler le papier toilette quand on ne le surveille pas, arracher la plante dans l’entrée de l’ecole, …

Sinon… Il déroule le papier ? Hébien on va le renrouler. Il arrache la plante ? On va replanter quelques-unes ? Il escalade les armoires ? Aménagez un lieu où on peut escalader. Ce ne sera plus “Non machin, c’est interdit” mais “Oui, mais tu vas le faire là où c’est possible de…”. Il se met en spectacle à la sieste ? Aménagez un lieu où il n’y aura plus de spectateurs et voyez sa réaction… Il détourne les règles ? N’est-ce pas une manière d’absorber l’attention d’adultes même s’il se fait gronder-engueuler-crier ?

Mais que se passe-t-il quand vous ne réagissez pas de façon habituelle ? Il me semble que vous êtes inscrits dans un cercle tortueux à trouver la punition ou la sanction qui fera qu’il y aura un déclic. Si vous même ne changez pas de réactions, je doute qu’il en changera. Je ne crois pas qu’on puisse attendre trop de réflexivité d’un gamin de 4 ans. 😀

En attendant, passez le relais pour ne pas que ce soit toujours la même personne qui subisse sa vivacité. Ou sinon demandez à l’organisateur de ne plus l’accepter, à ses parents de le diagnostiquer “hyperactif” et de le mettre sous ritaline et l’affaire sera réglé ! :titille:

[gradubid]

non je ne cherche pas de réponse miracle, juste des idées que je n’ai pas tentées sur lui … mais bon apparemment peine perdue …

non, je n’ai pas peur de lui,
non je n’ai pas pitié de lui,
oui je sais qu’il a 4 ans et je suis une adulte,
merci beaucoup, ça m’aide …

en tout cas merci à RMR31 qui ne détourne pas la question et surtout pour ton conseil : “ne pas en faire une affaire personnelle”, c’est vrai que parfois on manque de recul …
je vais donc continuer sur ma lancée mais malheureusement, je pense qu’il n’y a pas autre chose à faire de ce que je fais déjà…

bonne journée

[moilapa]

Salut Gradubid…

On pourrait te proposer de ne pas t’exclure autant du conflit que ton récit ne le laisse paraître (tout en prenant du recul : cette personne il y a 4 ans n’existait même pas : c’est un môme de 4 ans !!! Et tu es toi adulte !!!)… Commencer par clarifier ce que la situation a de “résonnance” en toi, de ta propre histoire (voir à ce sujet un post où l’on échange sur la violence “des enfants”, les conflits dans la situation d’animation (et le livre cité qui va avec)) , d’apporter dans ta réponse la fermeté que l’on ne ressent pas.. Se dire que finallement si le conflit n’est qu’avec toi (ou les adultes) et que cet enfant “passe” bien avec les autres mômes ce n’est pas si inquiétant que ça… mais…

Si tu attendais LA réponse miracle qui allait résoudre la situation que tu présentes, d’un coup de baguette magique, tu fais fausse route…

On ne connait rien du contexte : toi en premier lieu, toi avec ce môme, ce môme, le passif entre vous, sa famille l’école, la cour de récréation…
On ne peut pas se baser sur ton seul regard (forcément orienté) pour “dire la bonne parole”.

Tourne toi vers les gens avec qui tu bosses, cherches les “référents” qui pourraient orienter tes réponses à la situation réelle : il y a bien une personne qui “suit” cette école : pschologue ou autre…
Casse le “tête à tête”.

[Al-Batros]

gradubid

– mais les punitions ne marchent plus
– comment punir un enfant le midi?
– je ne savais plus quoi faire
– mais ce n’est pas une bonne solution car justement il a vraiment besoin de se dépenser
– je suis vraiment depitée

Tu est velléitaire et l’enfant le sait. Tu as pitié de l’enfant et il le sait. …

Tu es morte de trouille devant cette terreur des bacs à sable et il le sent.

C’est à toi de te reprendre et de rentrer dans l’arène, sans peur, sans crier, sans taper et tu lui dis: “C’est fini, JE ne veut plus ça.”

S’il rouspète, tu dis avec fermeté: “C’est MOI l’adulte, c’est MOI qui décide.”

Tu est comme John Kimble dans: “Un flic à la maternelle”. (Au début, après …)

Al

[RMR31]

gradubid a écrit :

[…]
mais ce n’est pas une bonne solution car justement il a vraiment besoin de se dépenser … je suis vraiment depitée

C’est très vrai, et très rare que cela soit ainsi mis en avant. De plus et au vu de la façon que tu as de présenter le sujet je crois que tu y a réfléchi de manière très cohérente, tu es celle ici qui connait le mieux le sujet et nous ne pourrons pas t’être d’un très grand secours face à un problème qui, si ta présentation est impartiale (et tout dans la façon que tu as de te remettre en question pousse à le croire), ne relève plus vraiment de l’animateur. Les solutions miracles n’existent pas.

En vrac ce que je peux te conseiller :

– Rigueur, cohérence et systématisme dans vos (toute l’équipe) sanctions (je précise si besoin que sanction =/ punition), ça rejoint la réponse de Al’ au dessus.

– Patience et détachement (i.e. ne pas en faire une affaire personnelle).

– Gestion de son rythme la plus adéquate possible dans la mesure de vos moyens (temps passé avec lui) bien sur.

– Essayer de garder en mémoire tous les moments où il commence à faire des bêtises ou, le cas échéant (si ils sont vraiment vraiment trop nombreux), ceux où il en fait moins, afin de voir si vous ne repérez pas des dénominateurs communs qui pourraient vous mettre sur la piste d’une attitude pertinente.

Courage !

[gradubid]

c’est ce que je fais dejà, c’est ce qu’on fait tous ensemble, nous sommes une équipe trés solidaire … mais les punitions ne marchent plus et comment punir un enfant le midi ? je l’ai puni 1 fois de recréation car je ne savais plus quoi faire (ils sortent environ 15 minutes entre le repas et la sieste), mais ce n’est pas une bonne solution car justement il a vraiment besoin de se dépenser … je suis vraiment depitée

en tout cas merci pour votre attention,

[Al-Batros]

gradubid

et avant tout ça, quel serait votre comportement avec cet enfant ?

Il faut que l’équipe adopte une politique éducative commune.

Lui définir des choses à ne pas faire et en cas de transgression le punir en lui disant: “Je ne voulais pas que tu fasse ça. Tu l’a fait. maintenant, tu es puni.”

De la fermeté, mais pas de cris, ni de lamentations, ni de supplications, ni de …, Tu campes sur tes positions. C’est toi l’adulte, c’est toi qui décides.

Al

[gradubid]

et avant tout ça, quel serait votre comportement avec cet enfant ?

[Al-Batros]

gradubid

Ben, moi, je relaterais ces faits par écrit en demandant au final: “Qu’est ce qu’on fait, maintenant?”

Ca emmènerait peut être une discussion, puis des décisions sur un sujet délicat: Comment gère t’on les comportements intempestifs des enfants?

Il est sûr et clair que, rester velléitaire, timoré ou pusillanime, tergiverser ou atermoyer ne sont pas des bonnes solutions ni pour l’organisateur, ni pour les enfants, ni pour les autres.

Bon, il est facile pour l’organisateur de fermer les yeux et les rouvrir sur le fric que rapporte de tels enfants. Si maintenant, tu as produit un écrit en LRAR, il ne pourra plus se réfugier derrière le laconique: “J’étais pas au courant.”

Comme l’explique le doc de Lapin, l’oeuvre et l’organisateur ont une part de responsabilité importante. Alors prenez les choses à bras le corps et à vos plumes.
Enfin, n’ameutez pas la ddcspp tout de suite, quand même!

Al

[gradubid]

voilà pour les explications détaillées :

– malsain parce que quand on va aux toilettes, il adore montrer ses fesses, les frotter aux autres, ceci dit en maternelle, ce n’est pas forcement etrange mais je l’ai vu une fois mettre un doigt dans les fesses d’un autre enfant qui trouvait ça tres drole d’ailleurs. je leur ai parlé à tous les 2, mais lui je ne crois pas qu’il comprenne, j’en ai parlé à sa maitresse, elle m’a dit qu’elle voyait avec les parents mais la mère ne veut pas écouter, elle dit qu’il faut etre ferme avec lui…. et le pére ne vient pas aux entretiens.

– il n’y a pas qu’à la sieste parce qu’il va forcement s’opposer à chaque fois et faire le contraire de ce qu’il faut faire : monter dans les etages alors qu’on s’occupe des autres, dérouler le papier toilette quand on ne le surveille pas, arracher la plante dans l’entrée de l’ecole, … en gros c’est pas la sieste qui pose problème, c’est tout et c’est pour ça qu’il est ingerable dans un groupe, la plupart du temps je le garde avec moi pour eviter au grain mais je ne peux pas m’occuper uniquement de lui… etant donné que les autres ne sont pas des anges non plus.

– milieu violent parce qu’il m’a parlé de ses parents qui se disputaient et que son pere a “cassé la tete” à je ne sais pas qui, pas facile à comprendre parfois car il ne parle pas tres bien français, j’ai entendu “police”, “valise”…

– et pour le reste, je demande juste des conseils, vécu, ou temoignages car je ne vois pas ce que je peux faire de plus, je ne vois pas les parents, j’en ai parlé à la maitresse mais le problème est là, et ça n’avance pas … je ne trouve pas de solution et sur 2 h de midi ou je le vois, je suis pas sure de pouvoir faire quelque chose, donc si vous avez des conseils, c’est bien volontiers,

merci

[coco_68]

Gradubid,
J’ai mis en rouge/souligné dans tes interventions ce qui me pose question et qui nécessiterait d’être explicité. Je ne suis pas sur place et je ne suis pas convaincu de saisir ce que TU entends par ces différentes affirmations. Peux-tu nous aider à t’aider en détaillant vraiment ces différents points ?

gradubid a écrit :
ce gamin est un des premiers à s’endormir la plupart du temps … là n’est pas la question, le problème est quoi faire devant ses provocations ? ce n’est pas qu’à la sieste d’ailleurs. pour moi, c’est ça un enfant difficile, il est ingérable dans un groupe.

je suis plutôt psychologue et j’ai cherché à savoir ce qui clochait, j’ai parlé avec lui, il vit dans un milieu social défavorisé et violent … il a un comportement malsain parfois, j’en ai parlé avec la maitresse mais je ne vois pas ce que je peux faire d’autre c’est pour cela que je demande des conseils, mon boulot c’est aussi de l’aider même s’il me rend la vie infernale

je l’ai uniquement le midi, sa mère l’a retiré du centre le mercredi car ma chef lui a dit entre 4 yeux qu’il devait arrêter ce comportement mais la mère s’en fout … pas facile donc de donner de sanction sur 1 temps de midi ….

[situla]

qu’est-ce que tu appelles comportement malsain pour un enfant de 4 ans ?

[gradubid]

ce gamin est un des premiers à s’endormir la plupart du temps … là n’est pas la question, le problème est quoi faire devant ses provocations ? ce n’est pas qu’à la sieste d’ailleurs. pour moi, c’est ça un enfant difficile, il est ingérable dans un groupe.

je suis plutot psychologue et j’ai cherché à savoir ce qui clochait, j’ai parlé avec lui, il vit dans un milieu social défavorisé et violent … il a un comportement malsain parfois, j’en ai parlé avec la maitresse mais je ne vois pas ce que je peux faire d’autre c’est pour cela que je demande des conseils, mon boulot c’est aussi de l’aider même s’il me rend la vie infernale

je l’ai uniquement le midi, sa mère l’a retiré du centre le mercredi car ma chef lui a dit entre 4 yeux qu’il devait arrêter ce comportement mais la mère s’en fout … pas facile donc de donner de sanction sur 1 temps de midi ….

[Hanu]

pour calmer mes enfants avant la sieste

Suffit d’aller demander au gamin si il avait envie de faire la sieste ! Si il a pas le choix de faire la sieste le problème vient de votre côté pour cette situation là.

Ensuite, c’est quoi un gamin difficile ? Pourquoi sont-ils difficiles ?

[gradubid]

[Auteur]

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